siento que tengo que hacer esto. que tengo que escribir para poder descargarme en cierta forma porque de otra manera no puede ser. antes solia pensar todo esto, y dejarlo guardado en mi mente, pero me sentia como ahogada como que con pensarlo no bastaba, sentia dentro mio que algo me decia que tenia que escribir. y eso fue lo que hise, cuando escribo siento como que no soy yo, siento como que alguien dentro mio dice todo lo que siente al estar metida dentro de mi, y yo solo lo leo, y luego pienso y me pregunto si sere yo la que lo escribo. es como un quilombo dentro de mi propia mente. solo quisiera que la rueda de mi vida, me lleve por el camino indicado, para no tener que volver a empezar otra vez con lo mismo. solo quisiera que todo lo que escribo algun dia se haga realidad, aunque se que solo eso ocurre en sueños o en peliculas pero nunca en la vida real. lo unico que me salio bien fue encontrar el amor que tanto queria, pero el sentimiento de sentirme sola y de anhelar ese olvido por las personas que me hicieron mal sigue dentro mio a pesar de que vos estes a mi lado. solo quiero tratar de olvidarlas, de no pensar mas en ellas, y empezar una nueva vida junto a vos pero porque mierda no puedo lograrlo? porque siempre me paso esto de recordar todo lo que me paso? por algo estoy llendo a una psicologa, siento que llendo ahi, es otra manera de descargarme pero hablandolo, aunque en un principio no confiaba en esa persona a la cual tenia que contarle todo, me di cuenta que ella era a la mejor persona que tenia que decirselas. porque no encontraba otra persona que me haga reaccionar como ella. ahora que ya no voy por vacaciones siento que me falta algo, necesito descargarme verbalmente porque por escrito no me basta, pero tengo que esperar el momento de que me llamen para que vaya de nuevo. algunas personas piensan que con ir a una psicologa estas loca, pero yo no lo veo de ese modo, porque es un lugar donde todo tus pensamientos fluyen, quieren salir, y mi mente se mueve tan rapido, que quiero hablarlo todo de una. pero con una hora yo se que no me basta porque todos mis problemas con un dia y una hora no se resuelven. Estoy harta ya de vivir en este mundo que no entiende lo que soy y lo que quiero. A veces veo que la gente me mira porque estoy vestida de negro y pintada, osea que ellos se metan en sus problemas, con sus caras de asco, te das cuenta de que por dentro estan diciendo "esta loca de mierda parece muerta" y si les digo que si, que estoy muerta que me van a decir? ellos no saben como yo me siento por dentro, no saben lo que yo pienso, dentro mio. Asi que lo unico que puedo decirles a esa gente es que SE METAN EN SUS PROBLEMAS Y SE VALLAN UN POCO A LA MIER... LOCO..!! yo a ellos no les digo nada y ni los juzgo asii que por mi, que a mi no me jodan, es algo que odio demasiado. pero que tengo que bancarme, la verdad que ya ni se que hacer con esta gente que al pasar los dias se va poniendo mas estupida de lo comun.. Pero bue, yo solamente soy la que me entiendo. y nadie va a cambiar mis pensamientos ni mis creencias. Porque yo dirijo mi vida, aunque muchas veces fracase y es lo mas feo que puede pasarme. Me duele tanto estar asii. pero bueno, ya algun dia pasara toda esta mierda. Camino con los ojos vendados, porque solo quiero imaginar lo que yo quiero, y ver lo que a mi me importa, lo demas no me interesa, solo me importa mi vida, y tu vida, que es lo unico que hace que yo pueda continuar. Es por eso que yo te elegi a vos, porque vos sos el que me hace estar bien cuerda, y al cual AMO...
